• 「父母总是想办法给孩子最好的」要让孩子成长,你必须学会放手!

2020-06-11

「父母总是想办法给孩子最好的」要让孩子成长,你必须学会放手!
图片来源:pixabay

比起孩子小时候,爸妈食衣住行样样呵护、勤教严管事事叮咛,青少年的父母则完全要反其道而行,最好是反应慢好几拍、笨手笨脚、五体懒惰,这样的爸妈和青少年最对盘。

所以,完美的青少年父母不是升级到2.0,而是降级为「-2.0」(负2.0)。父母要减能、甚至失能,要隐藏武功甚至自废武功,而把那减少的、隐藏的、失去的能力,巧妙地移花接木到青少年身上。

所以,真正要变成2.0版的主角是青少年无误。 父母的最高境界是─ 终有一天,退化到不再被孩子需要。因为那代表孩子已锻鍊成武林高手,艺高人胆大,有能力承担自己的责任。

段考前一週的週末,小子们都知道家里有个潜规则,就是要进入「戒严」状态,紧锣密鼓地完成温书进度,所以从週五晚上,他们就如老僧入定,各自在岗位上奋战。

好不容易心神定下,电话却响起,原来,小子的同学找他打球,我隐约听到小子一下子说好,一下子又说不行,支支吾吾反反覆覆。挂下电话,我以为小子应当知所进退,没想到他竟大言不惭地问:「妈,我读得好累,我想去打一下球!」

看着小子排的温书进度落落长,一分钟都得当两分钟用了,打个球不是搅乱一池春水?此时,我当然可以理直气壮说NO!不过,以我和小子多次交手的经验,每次我决绝地直接下令,即使再政治正确,都必定激起他满格的恨意,后座力强劲。

这一次,我勒住喉咙,忍住下指导棋的冲动,决心把这个本来就不是我的问题丢还给小子。

首先,我对整个週末几乎都埋首书堆的疲累小子表达同理与关心:「从週五晚上到现在你都没有大休息,真的满辛苦,妈妈觉得比起以前你的定力明显进步很多,我很谢谢你这样自律,省去我操很多心!」被肯定的小子脸上立即闪现一大抹微笑。

和孩子搏完感情之后,我非常清楚小子的心门已然被打开,绝对乐意进一步沟通讨论。于是,我决定让他担起责任,自己来想通到底该不该打球。

「你真的那幺想打球吗?」

「我真的觉得好闷,很想放鬆一下。」

「那你原来排的进度不会乱掉吗?」

小子一脸迟疑,当下,他显然不知道该怎幺办,当然不敢大声喊进,爽爽去打球。我又抛出一个问题:「你要不要赶快重新排进度,或许你有办法排出一个更有效率的计画表,就能挤出时间打球。如果排不出来,那你自己会看着办吧?!」

小子立马重新规划进度,东删西减一些缺乏效率的安排,然后跑到我跟前说:「妈,没问题了,我都重新排好了,但是,我晚上必须晚半小时睡觉,如果你觉得OK,我就OK!」

不对吧,是小子自己觉得OK,妈妈我才觉得OK吧?因为书是他在读的,想打球,又得读完书,当然得自己想办法挤出时间,这连上帝也帮不了忙。

就这样,我的焦虑消弭了,他的担忧化为感激,小子于是兴高采烈地大踏步出门。孩子小时候,我们下一个命令,孩子就一个动作。

但是,随着孩子的自我意识高涨、思考力提升,我们可得从大王的宝座退下,躲到幕后垂帘听政,因为青少年是学习「担起自己责任」的黄金期,聪明有远见的爸妈可要把握机会让孩子自己去想通事理:为什幺不能这幺做?又该如何解决问题?

直接下令或是威吓处罚当然快速又有效,但我们会神奇的发现,要让青少年把爸妈变成敌人的最快速方式就是:噹他、骂他、罚他、K他;其实倒不如:问问他、听听他、尊重他、把问题丢还给他。

要孩子有思考力、有责任感、韧性强,那幺就把球轻轻拨回去,由他来控球。让孩子有自己的主权,我们有我们的尊严;让孩子学会自己想通事理、解决问题,我们也因此能把一些自己留给自己,甚至关注孩子以外的别人,以及更有趣多彩的大千世界。

【书籍资讯】
《家有青少年之父母生存手册》

「父母总是想办法给孩子最好的」要让孩子成长,你必须学会放手!

出版日期:2019.01.30


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